Carta a quien me lastimó  ❤☆҉⁀☆҉❤✿
Te escribo esta carta a ti, aunque nunca la leas. Me hiciste daño, mucho daño. En la naturaleza no existe la justicia y yo sigo sufriendo. Pero hoy me he dado cuenta que de alguna forma tengo que sacar de dentro de mí el profundo pesar que siento y eso es lo que voy a hacer.
Desconfío del rencor porque no es un buen amigo, por eso no lo quiero conmigo. Además el rencor nos lleva a sentir miedo y es precisamente lo que necesito que desaparezca. No es que te tema, es que tengo miedo a revivir mi sufrimiento y a volver a caer en el mismo error.
Por eso he decidido que tengo que afrontarlo, ponerme frente a frente a tu persona y a todo lo que tú significas; sea en mi mente o no, y hacerme valer. Si reduzco este miedo conseguiré reducir todos los demás.
Yo te quería y confiaba en ti, ¿sabes? En realidad no pedía nada extraordinario pero si lo hubiese sabido no hubiese permitido que me dañaras. No voy a olvidar nunca lo insoportable que es este dolor ni lo mucho que me ha enseñado. Al fin y al cabo te tengo que dar las gracias por algo.
He aprendido que no puedes darle a alguien algo que no quiere recibir. Te permitiste el lujo de dejármelo demasiado claro; tanto como lo importante que es saber lo que es malo en tu vida y te está consumiendo.
Pues sí, me he dado cuenta de que eras tan perjudicial para mí que me has impedido avanzar durante mucho tiempo.
Como alguien dijo alguna vez el verdadero odio es el desinterés, y el asesinato perfecto es el olvido. No pienso arrojar una piedra hacia arriba, pues lo más probable es que caiga en mi cabeza. Desde luego que no aportaría felicidad, sino que sumaría miseria a mi vida sin contemplación.
Dicen que sangrar no duele, que es placentero, que es como si te disolvieras en aceite y respiraras muy hondo. Lo mismo pasa con el dolor en el alma, de alguna forma te anestesia y no eres consciente de lo que está suponiendo para ti hasta que es demasiado tarde.
Quizás estoy escribiendo estas líneas con lágrimas de sangre y de puro dolor pero estoy tomando el mando y haciéndome con el timón porque he llegado a tiempo de ir más allá y superar lo que tú provocaste en mí.
He de decirte que escribo esto porque detrás de mi coraje existe una gran tristeza, una infinita humillación y una delicada decepción. Siento que camino por encima de un volcán mientras mi vida pende de un hilo, por lo que tengo que soltar el lastre que supone cargar con lo que tú ocasionaste en mi interior.
Necesito muy poco para estar bien pero es por eso que tengo que sacar de dentro de mí todo este dolor. A partir de hoy no te guardo rencor ni ira ni rabia, no quiero cosas innecesarias en mi corazón. Toda experiencia dolorosa encierra dentro una gran semilla de crecimiento y liberación.
La realidad es que hoy me pregunté si podía hacer algo valioso, entonces decidí escribir esto. Esta carta no es por ti, es por mí, porque necesito liberar de mi espalda tu carga. Me he parado a pensar en que no quiero nada negativo en mi vida y me he dado cuenta de que ahí estás tú y todo lo que hiciste, así como la forma en la que me haces sentir.
Me he percatado de que reflexionar sobre ti es el mayor acto de amor propio que puedo llevar a cabo. Hoy puedo decir que me estás haciendo un favor porque ahora más que nunca me quiero y sé que no quiero hacer de mi cuerpo la tumba de mi alma, que puedo afrontar todo lo que hay en mi interior. No hay que tener miedo a vivir porque todo consiste en reaprender a hacerlo.
Cuando mantienes tu resentimiento hacia otra persona, estás amarrado a esa persona o a esa situación, por un vínculo emocional que es más fuerte que el acero. Perdonar es la única forma de disolver ese vínculo y lograr la libertad
abrazando.

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Ley de aborto = tapar el sol con un dedo

Mi opinión sobre la ley de aborto... Si en el comienzo de mi embarazo me hubiesen dicho que morirías antes de nacer definitivamente hubiese elegido que te quedes en mi vida en tiempo que estimes conveniente y es que prefiero el poco tiempo que te disfrute a no tenerte nunca, creo que los legisladores chilenos deberían optar por arreglar los vacíos legales que existen a estar haciendo leyes para terminar con vidas maravillosas... La vida es injusta me embarace por casualidad pero te ame desde el primer día y como una mujer puede querer terminar con alguien que sera el único amor real aue tendrá en su vida... Mis brazos y mi corazón están vacíos desde que te fuiste pero mi vida cambio desde tu llegada me enseñaste el real significado del amor.. Te amo de aquí al infinito mi puntito de amor... Si no quieren tener hijos usen protección tanto hombres como mujeres y si es una traumática violación ese nuevo ser no tiene na culpa de la forma qué le tocó venir al mundo.. Si no quiere a su hijo de en adopción y ayude a tantos padres que no lo son de sangre pero si del corazón.

Si hubiera sabido

Pertenezco a ese grupo de mujeres que debe luchar día a día para que se reconozca su maternidad de brazos vacíos.

Pertenezco a ese grupo de mujeres que vio como sus pechos se llenaban de leche, sin haber bebé a quién alimentar.

Pertenezco a ese grupo de mujeres que lleva en su cuerpo marcas de una historia de amor, que no tuvo el final feliz que todos esperaban.

Pertenezco a ese grupo de mujeres al que la sociedad quiere callar, pero que aún así no dejan de gritar a los cuatro vientos que esos bebés existieron, existen, y existirán por la eternidad.

Hace un año atrás, vivía en la mas dulce de las ignorancias. Vivía en un mundo donde las mujeres se embarazan, sorprenden a su pareja con el positivo en el test, y luego esperan un tiempo prudente para contarle a la familia y amigos. Vivía en un mundo en donde los bebés traían consigo ilusiones, futuro, momentos inolvidables. Vivía en un mundo donde al pasar el primer trimestre de embarazo “no había de que preocuparse”. No sé a ciencia cierta en que planeta vivía. Evidentemente no era el planeta Tierra.

Cuando analizo y miro hacia atrás mi historia y la de mi hija, siento que esos momentos que compartimos juntas las dos, no los cambiaría por nada, aún sabiendo el desenlace. Pero no puedo dejar de pensar que me hubiese gustado saber mas, y no ser la persona ignorante que era en ese entonces. Hubiese deseado con todo mi ser, saber que en el mundo existían cosas como preclamcia, eclamcia, abortos espontáneos, trisomías, hernias diafragmáticas, cardiopatías congénitas, y muchas otras cosas más.

Quizás siempre lo supe, quizás solo me cegué a una realidad que existe, que pasa, que desarma. Quizás siempre lo supe, pero nunca imaginé que me pasaría a mi… Hasta que me pasó…

Siento que muchas veces la vida nos enseña a golpes, y claramente este ha sido el golpe más duro que he recibido. Y por lo mismo, es que quiénes hemos pasado por esto hablamos. Escribimos. Visibilizamos. Muchas veces la gente cree que al hablar de lo que nos pasó, buscamos victimizarnos, pero no es así. Personalmente hablo porque quiero que se sepa que las pérdidas gestacionales, perinatales e infantiles existen, que son más comunes de lo que creemos, y que una buena red de apoyo, antes, durante y después, pueden hacer una gran diferencia en el proceso de duelo de esos padres. En mi caso particular hubiera deseado que alguien me hubiera recomendado tomarle muchas fotos a mi hijita. Me hubiera gustado que alguien en el hospital hubiera tomado mi mano y me hubiera dicho que podía bañarla, que podía cortar un mechón de su pelo, que podía estampar su huellita en papel. De haber sabido que estas cosas pasan, mi mente hubiera estado abierta a muchas otras cosas, y no tendría que luchar día a día con mis recuerdos y mi mente que a veces me traiciona, y me hace olvidar los detalles de esa bella carita que tanto besé cuando me dejaron cargarla en mis brazos una vez que nos la entregaron.

Yo hablo porque este es un tema importante, porque es nuestro deber como madres en duelo de romper el silencio, porque cuando hablo mi hija sigue viva a través de mis palabras, y porque espero que la gente no deba vivirlo para que la realidad le pegue de golpe, como me pegó a mi. 

Tiempo

Decían que todo era cuestión de tiempo,

Por las noches me despierto

queriéndote encontrar,

el tiempo no anestesia,

no borra, ni hace olvidar.

El tiempo atenúa el dolor

pero acentúa todo el sentimiento.

Mi piel no se acostumbra.

Tienen tanto vacío mis brazos,

se expresan de mil maneras

un dibujo, una pintura,

quizá una fotografía, un rico postre

o una dulce poesía…

Te necesito hijita,

te necesito,

y necesito darte todo esto

todo lo que soy,

¿podrás sentir este amor?

¿verás en cada gesto el amor de tu mamita?

Allá en tu mundo nuevo, mágico y lleno de paz

¿podrás observarme?

¿es verdad como lo he sentido,

que has venido a visitarme?

Te amo, te extraño, te pienso…

Mi corazón palpita fuerte y hondo

en cada recuerdo,

y en cada pensamiento

de tantas ilusiones que no podrán ser,

y el tiempo pasa, y sigue pasando…

Las manecillas del reloj no han dejado de avanzar

¿faltará poco para llegar a ti?

Con todo este amor que te tengo

Deseo que este tiempo que para mi es eterno

Para ti solo sea un instante.

Un solo instante.

Te amo.

Realidad v\s expectativas

Hace un año soñaba con estas fiestas patrias, con comprarte tu vestido de chinita y desfilar juntas con el conjunto, este año ni siquiera pude salir de casa no pude bailar y mucho menos desfilar.... Es parte del proceso? O la pena me esta ganando no lo se, mi única certeza es que cada día me haces mucha falta, te necesitó, pero me consuela sentir que andas conmigo.

Cumpleaños sin ti

Siempre me ha costado reconocer mis sentimientos sobre todos los que me provocan malas sensaciones pero debo reconocer que me sentía un cobarde, por tenerle terror a un día tan común como mi cumpleaños. Y es que todo radica en que hace un año imagine un cumpleaños totalmente distinto y fue así: el año anterior desperté con el llamado de tu papito que nos desperté para saludarnos y felicitarme por un año mas de vida y darme las gracias por haberlo convertido en tu papà, luego cuando terminamos de hablar me sentí sola y pensé que pasaría un cumpleaños en la soledad de nuestra casita y tu de inmediato me recordaste que estabas ahí y yo te dije no estoy sola perdoname puntito de mi vida estas tu que seras mi eterna compañía, desayunando y revisando los saludos de facebook escribo lo siguiente textual " hoy desperté pensando que pasaría un cumpleaños sola y alguien con unas pataditas diminutas me hizo saber que no lo estaría nunca mas" después de eso mis amigos se encargaron de acompañarnos todo el día llegaba uno y se iba el otro con miles de regaloneos para las dos en la tarde llegaron tus abuelos de sorpresa y tu padrino pancho venia con con una sorpresa que nos enviaba tu papito fue a pesar de todo un día lindo lleno de sorpresas y cariño... Este año no quería que llegue este día tu ha no estas por ende nadie tiene sentido como siempre ha sido estuvieron tus abuelitos y tías pero faltabas tu lo mas importante fue un buen  cumpleaños pero no feliz por eso las personas que me conocen solo se limitaron a decirme cumpleaños y se ahorraron el feliz... Te amo y día a día le haces falta mi Amandita Pascal 💜